La lune m’appara\u00eet plus grosse que jamais. Elle est gigantesque et titanesque, \u00e9norme et difforme, pos\u00e9e sur l’horizon, \u00e9crasant tout le paysage sous elle, \u00e9tirant m\u00eame la r\u00e9alit\u00e9. Je ferme les yeux. \u00c0 mesure qu’elle monte dans le ciel, je sens son poids sur mes \u00e9paules. Elle p\u00e8se lourd dans l’atmosph\u00e8re satur\u00e9e d’histoires que je crois vivre. Ce chant que j’entends, n’est-ce bien que le vent dans les branches\u00a0? C’est que j’en viendrais \u00e0 douter de tout lorsque l’astre fait ployer jusqu’au temps qui s’\u00e9tire en volutes invisibles. Je marche sans plus reconna\u00eetre le d\u00e9cor qui m’entoure et m’enserre. Cette sensation d’\u00e9touffement qui ne me quitte plus se fait plus pr\u00e9sente, plus pressante m\u00eame. La ville dort et pourtant les lumi\u00e8res restent allum\u00e9es, formant une incroyable veilleuse pour le poupon urbain. Si l’on observe les carcasses de b\u00e9ton, on pourrait presque le voir respirer. Je remarque que le peu d’\u00e9toiles que je pouvais voir \u00e0 travers les rets de lumi\u00e8re se d\u00e9robe devant la puissance des rayons lunaires. Ces jours-ci, le vent s’est calm\u00e9. Je m’arr\u00eate. J’ai l’impression qu’il n’y a plus qu’elle, en haut, et moi, en bas. Je lui parle mais elle ne me r\u00e9pond pas. Elle me traite avec le m\u00eame m\u00e9pris dont je me drape parfois mais qui ne me r\u00e9chauffe jamais. J’ai l’impression que mes paroles se perdent dans la nuit. Elle se tait. J’ouvre la bouche\u00a0: \u00ab\u00a0Plus rien\u00a0?\u00a0\u00bb Ces deux mots r\u00e9sonnent dans la p\u00e2le clart\u00e9 de la minuit. Je ne suis d\u00e9j\u00e0 plus s\u00fbr qu’il s’agissait bien d’une question. Ma m\u00e9moire se d\u00e9sagr\u00e8ge. Les mots se r\u00e9verb\u00e8rent. Ils accrochent les nuages et fondent en \u00e9tincelles. Ils \u00e9clairent mes pas dans un tonnerre silencieux. Dessus ma t\u00eate, les nuages sont fig\u00e9s et je m’\u00e9tonne de si lents cieux.<\/p>\n
Mais voil\u00e0 que je me r\u00e9veille sans me souvenir m’\u00eatre endormi. Je per\u00e7ois la lumi\u00e8re du jour par deux fentes, \u00e0 travers le masque que je porte de mon lever \u00e0 mon coucher. Entre le manger, le boire, le v\u00eatir, le laver, le travailler, le dormir, je me perds dans un d\u00e9dale d’infinitives. J’ai l’impression parfois de rejouer les m\u00eames sc\u00e8nes, \u00e0 l’infini. J’inach\u00e8ve et je laisse en plan. Ainsi, je suis toujours assur\u00e9 d’avoir une occupation. Cette fa\u00e7on souvent que j’ai de ne pas mettre des mots sur mes sensations \u00e0 dessein me para\u00eet purement romantique. Le romantisme. L’inaccomplissement \u00e9rig\u00e9 en \u0153uvre achev\u00e9e. Voil\u00e0 pourquoi on l’associe \u00e0 l’amour, cette fuite en avant et \u00e0 deux. En litt\u00e9rature, on pense que ce serait la cr\u00e9ation qu’on ach\u00e8verait en \u00e9crivant le mot \u00ab\u00a0fin\u00a0\u00bb. J’en viens parfois \u00e0 croire en la perfection de ce qui n’est pas fini. La vie n’est pas pas infinie, d’ailleurs\u00a0? C’est une id\u00e9e idiote, mais se pourrait-il que l’infini ne soit atteint qu’en ne finissant pas\u00a0? J’arr\u00eate mon babillage verbeux et verbiageux pour d\u00e9coller la merde de mes yeux. Crasseux, je red\u00e9couvre le monde, comme chaque matin, au filtre des actualit\u00e9s, des hommes assassin\u00e9s et des id\u00e9es mortes au soleil de la r\u00e9alit\u00e9. Je ne suis pas le seul \u00e0 porter un masque, comme je le remarque. Mais l\u00e0 o\u00f9 le mien laisse voir un inoffensif intellectuel id\u00e9aliste, ceux des autres montrent des visages affables et honn\u00eates dans les t\u00e9l\u00e9visions. Ils sont dangereux. Puis, je me r\u00e9veille tout \u00e0 fait et j’oublie mes propres avertissements. Qu’ai-je \u00e0 en foutre, de ces zigues zaguant entre leurs sales mensonges\u00a0? Ils s’emp\u00eatrent mais entra\u00eenent bien d’autres abrutis dans leur lente d\u00e9gringolade. Que faire, d\u00e8s lors\u00a0? Je ne me sens pas assez \u00e9veill\u00e9 pour r\u00e9agir.<\/p>\n